紫絮飘落 - 2008-4-23 16:08:00
最近一段时间订阅了手机报，每天手机报都会发送一些笑话，感觉上都蛮有趣的。希望各位朋友可以开心一笑。另外，该贴请论坛上的各位朋友高抬贵手，不要回贴了，就让它专门用来放笑话好了，因为自己以后每天都会将手机上的笑话更新到该贴当中去。
[聚会上]
有一天，几个好朋友在街上相见了，他们决定到饭店去吃一顿。于是他们来到了饭店，点了菜，突然，他们都不想付钱，于是其中的一个就说了，我们都用我们的姓来说一句话，都要和这菜有关，说对了的，才可以吃，说不上来的，不能吃，还得付钱。其他人听了都说好，这时服务员把菜端上来，姓姜的先说了，我是姜太公钓鱼，说完就把鱼端了过去。姓黄的说了，我是黄鼠狼偷鸡，说完就把鸡端了过去。这时，姓秦的说了，我是秦始皇吞并六国，说完把剩下的菜都端了过去。这是就只有姓孙的了，没得吃还得付钱，不过，还是他最厉害，他说，我是孙悟空大闹天宫，说完，就把桌子给掀了。
[已经疯了]
一天，在广阔无垠的澳洲草原上，两头奶牛在讨论关于欧洲疯牛病的事。一头奶牛对另一头奶牛说，"听说欧洲疯牛病很可怕，不知我们这里有没有？"另一头奶牛大叫道："你疯了吗？我们是袋鼠啊！"
[急中生智]
黄小勇成功的让医生相信，他是几乎完全瞎了，因此不需要去当兵。这一点确定之后，他高兴的去看电影，当他看到身旁坐着的就是那位给体检的医生时，他的惊恐之大是可想而知的。但他急中生智，[垃圾信息]："小姐，我是不是在南行的列车之上？"
[孤枕难眠]
有一天，小李上中文课，闲来无事，在课桌上写下："孤枕难眠"。第二天，竟看见后面多了几个字："那就用两个枕头！"
［观察入微］
大富翁躺在病床上，对守在身旁等遗产的儿子说："我觉得我的病情有好转了！"儿子问："你是怎么知道的？"大富翁说："因为我发现你们的表情一天比一天难过！"
［你先开玩笑的］
有一天，某高级公司要人手，一位高材生跑去应征，老板问他说：你想要什么工作环境？那人说："我想一个月薪水10万，一年有一个月公司用公费让我出国，公司还要用公费让我租房子。"老板说："我一个月薪水给你20万，一年有两个月公费让你出国，公司还送你一栋房子。"那个人惊讶的说，不会吧，这么好，该不会是跟我开玩笑吧？老板说："是你先跟我开玩笑的！"
［战战兢兢］
语言老师在黑板上写下"战战兢兢"四个字，随即叫小明："你来念一下。"小明："战战克克。"老师不动声色，叫起小亮："他念得对不对？"小亮回答说，"不对。"老师大喜："那么你来念一下。"小亮："战战克克克克"。
［仅此一地］
非洲某城市郊外的汽车加油站贴出布告："给油箱和油桶加油，仅此一地。往前所有的加油站都是海市蜃楼。"
[不能比]
儿子放学回家问："学校里有车的同学越来越多了，我们家什么时候买车啊？"妈妈说："人和人是不能相比的，每家的情况不一样。"儿子说："既然这样，期末考试如果我没考好的话，你们也不能拿我和别人比，人和人是不一样的。"
[恰巧]
老师说："恰巧一词是凑巧，同时发生的意思，下面请小涛造个句子来说明一下。"小涛毫不犹豫地回答："我爸爸和妈妈恰巧在同一天结婚。"
[记忆犹新]
毕业十年后，一次同学聚会，一位男同学对一位女同学回忆说："大学四年，我们只说过一句话。"女同学："什么话？"男同学："一次你走到我身旁说"让开" "。
[先打破眼镜]
自然常识课老师在黑板上给同学们介绍森林中各种各样的毒蛇，并讲授各种应急的措施。老师继而[垃圾信息]："如果你们碰到眼镜蛇，该怎么办？"学生急切地说："先把它的眼镜打破！"
［振振有词］
一个乞丐在街头行乞，这时，一个路人走来，他看了看乞丐说："你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱？"乞丐大怒说："难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？？？"
[天各一方]
监狱长对囚犯约翰说："听说你来这里有4年了，但你的家里人都未曾探望过你，他们实在太过分了。"约翰无可奈何地说："这也不能怪他们，他们谁也不能离开牢户一步，自然也无法来看我了！"
[记得提醒]
长途汽车上，一个老婆婆喋喋不休地叮嘱司机，当到了某个小村子的时候，一定要提醒她。可能是老太太说得太多太多，司机反而有些神经过敏，以至于当汽车开过那个小村子很远后，才猛然反应过来。司机在征得其他客人的同意后，掉头驶回那个小村子。"老大娘，您该下车啦！"司机叫醒在座位上打瞌睡的老太太。"谁说我要下车？"老太太望了望窗外。司机说："不是你说的吗？"老太太接着说："我不是要下车，我女儿告诉我，经过这个小村子的时候一定要吃药。"
[减肥]
一天，张三和李四碰面，然后闲聊起来。张三对李四说："我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。"李四听了问："那骑马的减肥效果好不好？"张三说："效果很不错，那匹马在一个月瘦了四十斤！"
[只看见钱］
从前有个男人，是个财迷精，想钱想昏了。一天早上，他跑到一家竞换金银的店子，抢了一把钱就走，却被一个店伙计拿住，送他到官府里去了。官问他道："许多人都在那里，你怎么敢抢钱呢？"他说："我抢钱的时候，压根儿就没看见人，眼睛只看见钱了。"
［下辈子］
有四个小孩在一起聊天。
小孩甲："我听说要是谁上辈子对什么东西不好，下辈子他就回做什么!"
小孩乙："完了，我下辈子要做狗了！"
小孩丙："完了，我下辈子要做猪了！"
小孩丁听完之后大声的哭了起来。
其他三个孩子问了："你哭什么啊？"
小孩丁说："下辈子我爸爸要做我妈妈了！"
[爽死了]
从前有个叫阿爽的人死了，在送葬的那天，他的家人痛苦流涕地呼喊他的名字："爽啊爽......爽啊......爽啊......"这时，经过一个路人，看到这场景，便问："你们爽什么呢？"
爽快的家人顿时泣不成声："爽死了"
[经验之谈]
父亲安慰刚被"教训"过的儿子，"行了，别哭了！其实爸爸也不想打你，但你为什么老是不听话呢？你看看邻居家的露露，和你年纪一样，可是从来不惹她爸爸生气，她爸爸也从来不打她。"父亲为儿子擦去眼角的泪水，"今年要乖！你说，从露露身上应该学到些什么呀？"儿子一边抽泣一迦说："我要，要找，找一个好爸爸。"
[聪明的区别]
学生问："老师，你的头怎么秃了？"，老师说："那是绝顶聪明。"学生接着说："那我也把头剃光算了。"教师接着说："那是自作聪明。"
［新生军训］
新生正在进行军训，指导员在布置任务："一班杀鸡，二班偷蛋，我去给你们做稀饭。"同学们很费解，怎么也没有搞明白他在说什么。后来看了指导员的动作才明白，原来他说："一班射击，二班投蛋，我去给你们做示范。"
［方式不对］
一个鼻子插着黄瓜，左耳插着胡萝卜，右耳插着香蕉的病人去医院看病。他问医生说："医生，我到底出了什么毛病？"医生自信地说："这很明显，你吃东西的方式不对！"