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螵蛸 - 2004-4-1 18:40:00
喂?花花啊,不好意思,这么晚还给你电话?你没睡8?我?……我跟你说,我真受不了那猪头了!555555

  你知道的,他1直很节省的,我1开始也觉得蛮好,毕竟我们不是什么有钱人嘛。但他越来越过份了!

  上次他们公司新人聚会,aa制的,丫开始说不去,后来又p颠颠地去了,拼了老命把自个儿灌个半死,然后就装瘟猪赖在地上直哼哼,还是让别人把他打车送回来的。等人家走了,丫1个鲤鱼打挺,那叫1精神,敢情是装醉躲付钱!结果后来人家聚会,都要求先买单了!

  还有啊~我们那破电视不坏了嘛,丫舍不得找人修,自己鼓捣1通,更是整歇,我说再买1个8,他倒好,说什么旧电子元件污染环境,能不糟贱就不糟贱。现在成天躲那空电视架子后面挤眉弄眼地念报纸给我听:吭吭,您好,我是李瑞英~

  花花我跟你说啊,上周我们那什么1周年,我说出去庆祝1下,成天捡那菜场晚市的烂菜帮子吃,肠子都绿了。他问我想吃什么,我说烧烤类的都成,我是想吃烤肉来着,结果丫上胡同口给我买了俩烤红薯!

  我说成天嚼吧白菜帮子营养不良,人就拉着我上山:槐花儿,榆钱儿,竹笋,银杏,梧桐果,桑椹……好么,这1通吃。我告儿你,我这胃都快赶上60年了!最损的94那孙子拿橡子儿唬我说是栗子,后来人家告诉我,如今猪都不吃那玩意儿!

  555555555555,花花啊,你是没见我现在这脸色儿……黄里透着绿丫,绿里透着青~~~

  前几天大降温的你知道,我们1群人约好去胖子家吃火锅儿,说好每人带些东西大家1起叉,结果丫楞是带去1套3个大铜锅!还把吃剩下的都包圆儿了!就使那锅嘿休嘿休地端回了家!我看着都疯了!那叫1丢人!

  北京这都零下了,暖气还没接上,我嫌冷想折腾个空调什末的。人家把我好1通训丫:氟里昂泄漏啦,污染环境啦,空气不流通啦,皮肤干燥啦……最后送我1礼物,说是取暖设备,我打开来1看,他大爷的,是俩哑铃!人还说了,叫我没事儿多抱抱暖水瓶儿,说效果1样的!

  我说我喜欢猫,丫开始死活不让我养,嫌人家吃干饭,后来主动抱回1只贼眉鼠眼的,再后来邻居家的鱼啊肉啊的就经常报失了!

  唉……花花啊,我不是没跟他提过“分”啊,但是好歹也处了这末些年不是……

  上次我气急败坏地跟他说我要远走高飞再也不搭理他了,他居然默不吭声地看着我收拾行李,然后说要送我去机场。结果……丫带我去儿童乐园坐了1把超级无敌空中旋转大飞机!坐完那玩意儿谁还有劲儿闪人啊……5555

  55555555555555555555…………………………

  哎丫丫,不好意思,你看你看,我不知道都介末晚了,花花宝贝儿回见!啵~~

  哎丫,对了,差点忘了说,我打的介是对方付费电话哟~~花花宝贝儿晚安!~~~~~~

  ?……………………

  只听花花这边怒吼1声:“你们大爷的!”

叛逆 - 2005-7-11 16:24:00
我的包子男友 A我擦着分数线进了Z大。新生接待处,肖仲秋一副老谋深算的眼光盯着我上瞅下瞅。头一偏:“跟我走,把行李拎上——啊?怎么这么多行李!你走私啊?”他不可置信地看着我,抓起一个大行李包往肩上扛,“你个小不点,家产倒不老少?” 要你管,多事!我不发一言。 “到了。”他指着8号楼,“这就是你的宿舍了。女生寝室我进去不方便。” 我斜着眼:“好,你走吧。” “哎,一日夫妻百日恩,不用这么快就踢吧?”他不要脸地说,“看你这样子肯定没男朋友,我也没女朋友,要不,咱俩凑合凑合?”我白他一眼,左手拎起两个行李箱,右手扛起那个大行李包:“小样,我中学时练过两年柔道!”肖仲秋在后面差点把眼珠子跌碎。 B 去阶梯教室上马哲课。肖仲秋没课。我前脚刚在一个位置上坐定,他居然后脚就跟上来坐到了我的右边。室友Anna探过头来:“咦,晓桐,你还说没男友,看这样子,应该是老夫老妻了吧?”我狠狠瞪着肖仲秋:“坏蛋!你这样会搞得我嫁不出去的啦——” 我觉察到失言,那厮居然涎皮赖脸地接上:“怕啥,嫁不出去我全权承包!” 听到后桌的Anna吃吃笑,我想找根面条上吊。 C毛概课。这是唯一一门和肖仲秋一起上的课。讲师是个三十岁的女人,一上来就开始发牢骚。发完牢骚,该上课了。她说我姓马,这学校一半的学生都是我教的这门课。有人说这门课考前背背就可以了,但你们要是不好好听课我决不会让你们轻松过关的。尊重教师的劳动是每个大学生最起码的素质…… 开课没讲几句,她又说现在社会上的人怎么怎么了,很是不平恨不能两肋插刀。于是我知道了,这女人不但提前进入了更年期,还是个愤青。我趁她不注意一步步换到了离门最近的座位。却一眼看到肖仲秋的腿搁在我隔壁的位置上。他嬉皮笑脸地挪到我的左边座位:“想逃课?瞧咱俩多心有灵犀啊!咱不做一对儿,实在是浪费。” “只要我安全出去,其他事情都好说。”我尽量使自己笑得很真诚,“你要掩护我,不准同时跟我一起逃,目标太大。知道么?” D 第二天早上起来,肚子饿,吵得无法无天。时不时发出咕咕响。有个女生搞不清状况,问了一句:谁养鸽子了?窘得我恨不得就地消失。来这儿一个月了,我还搞不清楚去食堂的路。平时都在学校外面的店里吃饭。但是今天太饿,去外面太远了。迅速刷牙洗脸抹面霜,赶得上时间混在一帮女生中跟去餐厅。刚出宿舍楼就被人堵住了路。可恶!谁这么不适好歹!我的怒火一下子蹿得老高,正待发火,热腾腾的包子就堵住了我即将恶言辱骂的嘴巴。不等我反应过来,那包子动了。我的目光随着那只操纵包子的手作直线上升运动,看到肖仲秋那张居心叵测的笑脸。 “老婆,刚出笼屉的小豆沙包求见,请张嘴!” 我接过包子咬了一口。不对,他叫我什么来着?吃人嘴软。悲哀,难道为了一个包子,我要倒贴上我的初恋? E那两次之后,肖仲秋找我,我拒不认帐。早餐买了包子,我也不要。班上一美女被物理系某男狂追,每天一束玫瑰。我和肖仲秋认识一个月了,没见过他送过一朵花。他打电话来的时候,我臭了他一顿,临挂线时告诉他:“别来找我,我跟你有‘代沟’!”他竟然听话,真的不找我了。第三天晚上,室友Anna八卦地说:“晓桐,你那男朋友这两天怎么没来找你啊,别不是有新女朋友了吧?哎,我说他虽然长得不怎么样,可身高一米八一,可以啦!你要看牢他呀,现在的女孩子,就喜欢这个海拔!”他不来烦我就好了,班上已经有人称他为“吴晓桐的包子男友”了。我不想我美好纯真的初恋有个如此不浪漫的开始。但他要是结了新欢才不理我的话,我跟他没完!憋到第五天,肖仲秋不但没来找我,连电话也没有了。吃过晚饭,我直接冲到他的寝室:“肖仲秋那人渣呢?” 只有一个室友在,来不及回答,电话响了。电话在我旁边。他接的时候,我听到里面一个女孩用嗲悠悠的声音说“请找肖仲秋”,直接就夺过电话:“你谁呀?我是他女朋友,我们正吃包子呢!” 肖仲秋幽灵般地出现在门口,拿手机拨通了一个电话:“哥,你不去当配音演员真是埋没人才啊……” F手机不小心掉进了水里,当即就没命了。隔天送到店里面修,总算起死回生,可是留下后遗症,变哑巴了。打电话进来听不见,我只好把它设置成震动。去逛街,经过手机城,一路走过,被促销小姐塞了满满一口袋的手机广告传单。回到寝室,我拿出那些广告,心痒难耐,看着看着,就哭天抢地。死党衿衿挥舞着刚涂好指甲油的兰花指过来,大大咧咧地说:“咋了?谁欺负你了跟姐姐说,姐姐给你出头!”我指着那张带摄像头的手机广告:“没人欺负我,只是我想要那个!”她很干脆把我推开:“去死!” Anna凑过来:“让你那个男朋友买呀!” “谁?肖仲秋?别提他!”我可不希望将来回忆起来,我的初恋是从一个豆沙包子开始的。肖仲秋不早不晚这个时候打电话过来。我不接,任手机在床上像发了羊角风一样抽筋。Anna看不下去,抓起手机按了接听就嚷:“肖仲秋你快给吴晓桐买个带摄像头的手机吧怎么当的男朋友……” 我夺过电话:“肖仲秋,听着,咱俩什么都不是,以后别叫我老婆别跟人说我是你女朋友!” G 只是不大喜欢这样子结束,人家还以为我是嫌弃他没钱给我买摄像头手机才GAME OVER的呢。我并不是物质女生啊。晚上去自习,没有人为我占座位。这样也好,我乐得清静,省得他鸭子一样聒噪,把每晚的自习变成聊天。可是为什么我看着身边空荡荡的位置,觉得还是宁愿坐在一千只鸭子中间? H 一早被电话吵醒。我黑着脸穿着睡衣就冲下楼。肖仲秋扬扬手里的盒子。我看清了包装上的“Nokia”。拆开包装盒,崭新的Nokia2300,没有摄像头。 “昨天给你打电话,一接通就没声音。后来一直打不通。我想可能是上次掉水里坏掉了吧,昨晚就去给你买了。还有,我能不能再问一次:你愿不愿意做我女朋友?” “嗯,虽然你这个猪头除了不帅一点不够聪明一点不够体贴一点不够浪漫一点不够正经一点不够胖一点……” 他挠挠头,“有这么浑吗?可不可以发掘出我的一个优点?” “可以哇,比较有创意,人家用玫瑰花追女友你是用豆沙包子……”
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